- 40% van alle huwelijken eindigt in een echtscheiding - november 19, 2024
Dit wil je natuurlijk liever helemaal niet weten. En trouwens, jullie horen natuurlijk niet bij die 40%. Want niemand gaat trouwen met het idee om op een dag te gaan scheiden.
Trouwambtenaar en relatietherapeut
Het is een ontzettend leuke combi: trouwambtenaar (oftewel BABS) én relatietherapeut zijn – en nee, dat is geen verdienmodel 😛. Aan het begin van een relatie met een stel meekijken, samen toeleven naar hun Grote Dag… Ik word er zelf ook altijd een beetje verliefd van.
Dat 40% van de huwelijken die ik voltrek eindigt in een echtscheiding wil ik dan ook niet geloven. Ik bedoel: weet je hoe verliefd en vol liefde al die stellen zijn die elkaar het ja-woord geven?
Maar goed. De realiteit liegt er niet om. Ik zie in mijn praktijk vaak genoeg stellen die niet eens meer weten waarom ze elkaar ooit trouw hebben beloofd, die niet meer weten waarom ze ooit verliefd werden op elkaar en die niet weten hoe ze elkaar weer moeten vinden.
Relatieproblemen zijn normaal
Ja echt: relatieproblemen zijn normaal. Natuurlijk: het ene probleem is het andere niet, maar in een goede relatie begrijp je elkaar niet altijd. En dat is niet erg, als je elkaar maar wilt blijven zoeken en samen wilt werken aan een stevige basis. Daarom is ruzie ook niet per se erg: ruzie kan je relatie aanscherpen of er weer wat passie in blazen. Maar ruzie kan ook pijnplekken blootleggen waar je samen mee aan de slag kunt. Tenminste, als je weet hoe je op een gezonde manier ruzie kunt maken. Anders kan ruzie je uit elkaar drijven en ervoor zorgen dat je op een dag niet meer weet waarom je eigenlijk ooit verliefd werd op elkaar.
Voorbeeld
Janne en Stijn hebben ruim vier jaar een relatie en wonen twee jaar samen. Ze hebben het fijn met elkaar, hoewel Janne het irritant vindt dat Stijn zijn zooi niet achter zich opruimt en Stijn het irritant vindt dat Janne hem lijkt te controleren in hoe hij zijn dag doorbrengt. Maar omdat ze geen zin hebben in gedoe, laten ze het maar een beetje op z’n beloop.
Tot Stijn zichzelf erop betrapt dat hij zijn Nintendo Switch verstopt als hij Janne thuis hoort komen en beseft dat dat niet is wat hij wil.
Hij vertelt Janne over de kramp waar hij in schiet als hij haar thuis hoort komen. “Ik wil me vrij voelen in mijn eigen huis,” roept hij.
Sanne voelt zich enorm aangevallen en zet de tegenaanval in: “Geen zak uitvoeren in je eigen huis is iets anders dan je er vrij voelen!”
Ze krijgen ruzie over zinloze dingen, zoals de kaasschillen in de gootsteen (ergernis van Janne), de kussens op het bed (ergernis van Stijn) en de gamende vrienden van Stijn die nog bij hun moeder wonen.
Als de emoties iets bedaard zijn mompelt Stijn een kort “Sorry voor de ruzie” naar Janne en Janne mompelt een “Ik ook sorry” terug. Ze gaan slapen zonder zichtbare ruzie, maar uitgepraat is het nog niet.
Ongezond ruzie maken
Veel mensen maken ruzie met het idee dat ze de ander ervan moeten overtuigen dat ze gelijk hebben. ‘Jij wint onze ruzies altijd!’ hoor ik dan in mijn praktijk. Hoewel dat een begrijpelijke manier van ruzie maken is, is het geen gezonde manier. Natuurlijk spelen emoties een grote rol bij ruzies. En niet voor niets: emoties laten je zien dat er iets wordt geraakt, een pijnplek die aandacht nodig heeft. Om goed ruzie te kunnen maken is het juist de kunst om te begrijpen waarom iets jou of je geliefde raakt en hoe je jezelf en elkaar beter kunt begrijpen.
Neem Janne en Stijn. Hoewel het gemakkelijk is om direct naar de ander te wijzen, zouden ze er veel wijzer aan doen om eerst bij zichzelf te rade te gaan waaróm ze irritaties richting elkaar hebben. Misschien voelt Janne zich niet gezien door Stijn en heeft ze het idee dat hij haar maar voor lief neemt. En misschien voelt Stijn zich ten diepste niet goed genoeg voor Janne. Dat vraagt om eerlijkheid en het steeds beter leren kennen van jezelf en van elkaar. Hoe eerder in je relatie eraan gewend bent om daar samen over te praten, hoe sterker jullie basis wordt – en hoe groter jullie liefde.
Een sterke basis
Helaas bereiden stellen zich daar te weinig op voor. ‘Onze liefde overwint alles!’ zeggen ze dan heel verliefd. Supermooi natuurlijk en heel belangrijk – maar niet heel realistisch. In de praktijk blijkt het niet altijd mee te vallen om de liefde te laten ‘overwinnen’ als je ruzie hebt.
Als mensen vragen wat het grootste probleem is waar ik in mijn werk als relatietherapeut tegenaan loop, dan denk je misschien aan ‘uit elkaar gegroeid zijn’, ‘te veel ruzies’ of ‘vreemdgaan’, maar uiteindelijk komt het neer op het niet kennen van jezelf. Dat lijkt tegenstrijdig: in een relatie gaat het toch juist om de ander? Maar als je jezelf niet kent, niet begrijpt waarom sommige dingen je raken, blij maken of verwarren, heeft dat een groot effect op je relatie. En je neemt jezelf altijd mee, ook als je een nieuwe relatie aangaat.
Dat moet anders
Daarom heb ik uit alle gesprekken die ik de afgelopen twaalf jaar met stellen heb gevoerd zeven belangrijke lessen gehaald, die volgens mij de belangrijkste bouwstenen vormen voor een sterk fundament voor een gezond en gelukkig huwelijk.
Die zeven lessen heb ik in een onlinecursus gegoten, zodat stellen zich samen echt goed voor kunnen bereiden op de rest van hun leven samen.
Contact
Dit blog is geschreven door Cocky Drost, relatietherapeut & trouwambtenaar. Meer weten? Neem snel contact op met Cocky!
